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几年前没有学佛时候末学的的心里活动

  这篇文章是末学在2010年时候写的那个时候只是接触了佛法,有些事情由于执着没有放下,心里活动变化很多。

  写这篇文章的时候,不知道我身边弥漫着多少悲伤的气息,或许正是他们的溶化,才打湿了我的心情。

  在网吧忙碌着工作的任务,本想网吧的人多会给自己带来一些快乐,可是网吧里的人并没有我想的那么多,刷夜的时间到了周围的椅子还是空空的,接二连三的断电和掉线让我本来浮躁的心情更加烦乱,穿上衣服走出来到广场上透透气。-

  昊天广场的深夜是那麽静谧,微风吹的我打了一个冷战。站久了,总是感觉自己的背后有一个人出现,但猛地一回头之后,才发现这里除了孤独、空虚。什么都没有有。远远的有两盏路灯伫立着,正因为在面对显示器时间久了,才感觉他们一闪一闪的,像温暖的阳光,给自己内心最黑的角落带来了一丝明亮。月光,随即也跟着照了下来,猛然的我才感觉到自己并不那么孤独,这时候的我感觉到那么的温馨、浪漫,无数的感情汇聚到我的瞳孔,最后,它们凝结成一颗液体从我的黑暗的眼眶里挣扎而出,没有人能看见它,因为我用力的将它拽在手里。这或许是***给我的些许安慰。

  有些事情,已经被深深地埋葬在记忆的海水中,此时此刻,我折下了一束月光,让它搭载着我内心最美好的记忆飘向那最温馨、最浪漫的地方。思绪是一位高级项目架构师,我在它带出来的东西里找到了快乐,接连下来便是不断的伤痛。

  分开已经一个月多了了,我不得不说自己已经成熟了许多。她不像以前那些女孩那样温柔,在我的眼里,她是冷酷的,但是,我喜欢上了她。***给了我一张登录人生这个游戏的通行证,那便是这个女孩。我早已由最初对她的憎恨转变到了对她的敬佩,或许,这是早已安排好了的。然而,成熟后的我似乎已经厌倦生活了,我不止一次的想过终止这无聊的生命,但是每次我都会被血腥所带来的恐惧遏止住,我,不愿意看到鲜红的悲痛从伤口喷出,是因为自己的内心太脆弱。每天,我都在快乐与悲伤的交接出徘徊,然而瞳孔里永远都只会散发出冷漠的气息。人与人之间的沟通犹如LINUX系统和WINDOWS系统前者是开源的那里有问题大家一起帮这修改有什么好的想法可以添加到里面,总的来说就是他就是透明的。后者是把代码封装起来的缺少了沟通性让我们去揣摩它。虽然后者做的相当不错,从做人的角度考虑很累人,而前者就避免了这些,让人与人之间的沟通是一种信任的关系。生活是残酷的你只能适应环境不能让环境适应你。所以你都去接触都药了解。

  一个月多了。每次工作中、生活中、给我带来前所未有的打击,一行行程序的代码通过自己的双手击打这键盘输入到电脑里面分享着一种思想的喜悦,喜悦过后我只能摇摇头,然后像小孩子过家家一样的念着“点兵点将……”或许这是一件很可笑的事,然而冷酷的现实就真的将这悲痛写成了一个笑话。我为我的生活而努力付出。自己心中的目标一点一点的接近了,可周围的压力让我感觉到透不过气来。有的时候好想找个人做在一起痛快的聊一聊。心里的痛苦就是一种磨砺,承受下来了你就会变坚强。

  很早以前,我就发现时间是一个刽子手,它总是杀掉我脑海里的记忆,杀掉我的青春,但是这些悲伤的信息却用时间也删除不掉,慢慢的,它在我的脑海里堆积成为另一个珠穆朗玛峰,以至于我能够用这只笨笔将它刻画出来。

  逃避不是办法,但是最好的忠告。事实的确如此,因为我再一次回到了昊天广场,守护着这孤独、寂寞、空虚的夜。我看见了那一双眼睛,笑了。此时的我,哼着一首高中同学教我的《玫瑰园》,漫步在广场周围。

 

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